englamannen

Om man ska visa sig på styva linan och inte har nån styv lina så kan man ta en slak lina och klistra upp på styv kartong.

Och så kan man visa sig på den.



Det vore rätt bra om det fungerade så med byggnadsmaterial.."klistra upp tegelstenen på styv kartong innan ni använder den att bygga med"



Om man är impotent kan man försöka med att klistra upp den på styv kartong.

Jag har det senaste halvåret fått det ärofyllda uppdraget att 2 gånger färga Hannas hår. Hannas utväxt mer specifikt. Hannas ursprungliga hårfärg är mörk. "Cendré" tror jag att den heter, och nu har lilla Hanna en längre tid haft blondt hår. JÄTTEblondt. När hon precis stigit ut ur duschen och blåst det torrt är det näst intill lika vitt som en snöflinga i den kalla vinter, eller som ett könshår. Ett blonderat könshår. Det är inte mer än logiskt att utväxten är lika utmärkande som en negerian i en simbassäng full med smält vaniljglass.

Hur som, det börjar alltid med att Hanna införskaffar hårfärg i nyansen "självmordsblondt" och jag blir inbjuden till hennes boende på Skanstull. Första gången hade hon glömt sina nycklar så jag stog och färgade hennes hår på en rökbalkong för hela grannskapet att skåda då Hanna var iförd endast tröja och trosor (och en kofta för att skyla trosorna).

Det börjar alltid väl. Jag startar underifrån och arbetar smidigt min väg uppåt. Hanna frågar med jämna mellanrum om jag kletat in tillräckligt med färg: "jag vill inte ha några fläckar" säger hon. "Ja då" svarar jag bland ångorna av väteperoxid och kletar in lite extra för att vara på den säkra sidan. När vi kommer till det mest vitala stället, dvs ovanhåret händer följande:
 
Jag fnissar lite nervöst men tystnar tvärt då Hanna ger mig en mördande blick med rullande ögon. Jag känner hur mina handflator börjar svettas i plasthandskarna och samlar mig. "Närå, det här ska nog gå ska du se. Oroa dig inte." säger jag och hoppas på att det låter mer övertygande i Hannas öron än vad det gör i mina.
Tystnaden som följer är lika spänd som en fiolsträng tills den penetreras av köksfläkten och det tar inte lång tid innan vi båda inser att jag, Anna, trots mina matematiska kunskaper och nogranna beräkningar, helt klart, missbedömt mängden hårfärg. Jag försöker dock behålla auran av lugn samtidigt som skräcken griper tag i mina stämband medans jag i mitt huvud går igenom alla lådor med vassa föremål som finns i Hannas kök. Jag kletar i färg så mycket jag bara kan på ovansidan av Hannas kalufs och blir där med lite lugnare i tron om att den i slutänden ska anta samma färg som resten av hennes hår.
"Klart!"
Hanna springer förväntansfullt fram till spegeln i hallen för att inspektera mitt jobb. Som ett litet barn på självaste julafton tassar hon fram över parketten i ilande fart. 
"Det är ju ingenting här framme" säger hon och pekar anklagande på ovanhåret.
"Jo då, jo då, det är det visst det" säger jag behärskat, går runt henne i en cirkel och tittar observant på hennes framkalufs.
 
X antal minuter senare sitter jag tryggt i köket och konverserar med hennes far som tillagar en gastronomisk upplevelse i form av spaghetti med köttfärssås medans Hanna står i duschen för att tvätta ur färgen.

Ut kommer hon springandes med drypande, blött hår och en handduk lindad runt kroppen och hennes finger pekar klandrande på slutresultatet (mitt verk).
Utväxten är inte längre mörk.
Den är guldfärgad.
Flickan med den gyllene utväxten.
Jag skrattar till när jag tänker på det innan jag abrupt tystnar och harklar mig lite sådär ängsligt när hennes misströstande blick bränner hål i mina kläder. Jag slår ner blicken i golvet.
Hennes far betraktar med pendlande ögon mig varpå sin dotter med den gyllene utväxten och jag skäms, för han kan ju få för sig att jag avsiktligt försökt sabotera hans dotters gyllene man och jag tillägger snabbt "det syns knappt, det är bara du som ser, jag fixar det nästa gång".
Sedan är det Hannas tur att leka frisör och tanken slår mig att det här är det perfekta tillfället för henne att bruka hämnd, men hon gör såklart inte mer än leker med mitt hår under färgningsprocessen, genom att forma det till punk/ace ventura-inspirerade frisyrer. Hon skrattar förnöjt åt min förödmjukelse. Jag låter henne leka av sig så som man låter ungarna leka av sig i bollhavet på IKEA för att de lättare ska falla i dvala i bilen under hemfärden. Jag vill inte störa, göra henne upprörd i hennes kortvariga tillstånd av pur eufori. Jag sitter tyst där, tittar henne kärleksfullt i ögonen, hummar glättigt i ett ljust tonläge, ler och nickar uppmuntrande. Jag får röda polisonger, röd mustasch, röd panna. Hanna fnittrar. Hon simmar vidare i bollhavet. Min vän, flickan med den gyllene utväxten.

Som ett musikens barn känner jag mig skyldig att dela med mig utav mitt estetiska omdöme till er kära läsare. Eder Miss Gulag har mästrat pianokonsten sedan hela 6 års ålder och spelat både cello och improviserat egenkomponerad munspelsmusik i sina dar'. Alla utföranden givetvis penetrerande succéer inom musikens värld. Och nu, studerandes vid Stockholms musikgymnasium och tidagare även vid Adolf Fredriks musikklasser känner jag mig tillräckligt erfaren att låta er, vackra läsare överlåta era öron i mina händer för att få ta er på en alldeles extraordinär 3 minuter lång musikalisk resa, men det ni snart kommer att få höra mina vänner, kommer att lämna avtryck i esteten inom er en mycket längre tid. Så mycket längre...

Jag ger er R. Kelly - Real Talk med tillhörande text!

Det har väl knappast undgått någon om vad som nyligen trätt fram i sin fulla prakt i södra änden av den centrala Allégatan, Borås. Det har debatterats om, skrivits om i tidningarna, visats på tv. En idé som eskaperat till en verklighetens mardröm. Avlad i grund av vad som måste ha varit år och åter år av ett regelbundet missbruk av diverse illegala hallucinogena preparat. Jag talar självfallet om den 9 meter höga 11 miljoner kronor kostsamma historian...


..Pinocchio.

Det är sant.  Amerikanske konstnären Jim Dine har skapat 9 meter högt helvete och gett det till invånarna i Borås. Snällt va? Hasse Persson, chefen för Borås konstmuseum vill ge Borås en "sexigare image" han har sagt att det "bara är gamla proggare och andra förvirrade som är emot Pinnochio". Vilka droger brukar du Hasse? Dela med dig! Privata donationer eller inte, finns det inget bättre att lägga 11 miljoner riksdaler på? Nej för fan vi ska ha en Pinocchiostaty, gjuten i brons! Grattis Hasse, och grattis alla invånare i Borås. Nästa projekt: en 15 meter hög Englastaty i Stjärnsund, glasmäster Lars Nillsson AB fixar glajjerna. Eller vad sägs om Stureplan, en 13,5 meter hög staty av Peter Torben Sandström, 23 år, som vid födseln drog lotten med en extrakromosom nummer 21 på ur livsurnan. Varför inte? Det ska vara lika för alla! En 13,5 m hög downsare typ vid svampen? Det vore nåt va!
Stå på er alla individer med Morbus Down, we've got your backs.
 

Ni vet alla tusen miljarder gratistidningar som delas ut av glada människor med otillräckliga curriculum vitae'n, utanför tunnelbaneuppgångar, på stan, i tunnelbanan, på toaletten, kyrkogården, dagis?

Ni vet.

Jag läste i alla fall en sådan för några veckor sedan. Åklagare någonting någontingsson ville förändra samhället, sa hon till stockholm city. Något radikalt. Hon ville.. Ja, hon ville faktiskt att alla sexualbrottslingar skulle fotograferas för att läggas ut på någon slags hemsida, lite som ett lunarstorm för sexförbrytare. Bild, personuppgifter. Kanske 'balla fakta'. "Status". Det hade dom i alla fall på min tid som F14.

Fast som vanligt här i sverige kommer det ju att gå käpprakt åt helvete. Jämställdheten kommer att ta över. Någon kommer att viska 'orättvist' och helt plötsligt kommer alla som någonsin brutit mot lagen att få sin bild och personuppgifter tagna för att sedan bli medlemmar på förbrytarcommunityn. Parkeringsbot? Kom med mig! Snattat en vindruva i ett fruktstånd på hötorget? Säg omelett!  Och det här med att publicera namn och bild kommer att framstå som den dummaste lagförslag som någonsin noterats i svensk lexika.

Någonting någontingsson tyckte även att man borde, efter att ha fått all uppmärksamhet man förtjänar, att man borde tvångsvårdas. För att man är morgontrött och har råkat visat snoppen för sin dotters kompis när man gick upp utan att vara ordentligt klädd. För att äta frukost, för att intaga en så stor energimängd att man orkar våldta små flickor hela dan', varje dag.

För det första är jag inte säker på att våldsoffren faktiskt VILL att vad som hänt med dom ska basuneras ut på någon SÄPO-sida bara för att svensk polismakt fått mindervärdeskomplex av att ha tittat på för många filmer om FBI. Eller att det är en så smart idé för förbrytarna, om de nu begår sitt första och enda brott i 20-årsåldern att de då får hela sin framtid sabbad? Vem vill anställa Per, 34 år och blottare? Nakenbadet i Nora kommun? Förskolan trollsländan? Taxi stockholm? Länstrafiken? Vecko-revyn? Vad ska Per göra om dagarna nu? Han är arbetslös, föraktad av sina grannar och hela cyberrymden. Utstött av samhället. Han kan inte få en flickvän, inget jobb, och sedan han blivit avslöjad vill hans föräldrar inte ha något med honom att göra. Han går på A-kassa. Är kanske med i Rent Hus, eftersom lägenheten är så smutsig. Vad ska Per göra om dagarna?


Han skulle utveckla sin identitet som sexualbrottsling. Antasta små flickor i parker. Bli medlem på Lunarstorm. Låtsas vara modefotograf inför 14-åringar?

Ni ser. Den som ens säger något om tvångsvård och sexförbrytarcommunities får en pistol mot tinningen.

Vi har fått arga läsare!


Arga läsare, det är något bara stora bloggare har. Typ blondinbella. Min gamla blogg hade aldrig arga läsare, ingen som skrev ihopskrivna svordomar anonymt, ingen arg Ebba ens. Jag anade inte ens vad jag saknade.

Ack och ve, vilken oerhörd förlust.

Men jag tänkte alltså, BB har ju arga läsare va, och massa klubbar och grejer. Och bloggträffar. Vi kan ha en bloggträff, allihopa. Som ett knytkalas typ, om ni vill. Då kan vi ju klämma in det där rättstavningskalaset också, eller vad säger du, arg anonym? Jag och Gulag står för saften så bjussar ni på moralkakor!



Fast inte idag, för då ska vi bänka oss framför SVT.

Nu ni, nu jävlar jublar varenda penis och feminist i Västernorrlands län samtidigt som champangen korkas upp. Sporthallsbadet i Sundsvall tillåter nämligen att kvinnor badar topless.
Nätverket "Bara Bröst" tycker det är en självklarhet att kvinnor ska få husera öppet med sina brön i simhallarna. Män får ju det?
Ärligt talat känns det som när man gick på mellanstadiet och kom hem till päronen och ville ta hål i naveln eller tatuera in en delfin på magen (som inte helt oväntat skulle växa sig till en blåval vid färdigutvecklad ålder) för "alla andra får".
Ja just det, eller var det Elins morsas systers bidragssnyltande gravida tonåring, boende i en husvagn på Solvallacampingen som hade rymt hemifrån och kommit tillbaka med alla tillhörande könssjukdomar?

Låt oss blicka tillbaka då Ragnhild Karlsson och Kristin Karlsson den 5 september blev avvisade från badet Fyrishov i Uppsala den 5 september för att ha plaskat i simbassängen med endast halva bikinin på (nä, den saknade halvan hade INTE hamnat på villovägar i "forsen").
Ragnhild och Kristin orsakade ett jädra pådrag i media när de anmälde Fyrishov till JämO.  
Ja fan, sedan september har tappra Ragnhild och Kristin fört en kamp för jämställdheten mot Sveriges könsdiskriminerande badhus. "Är du inte en av oss, är du emot oss. Du är inte en konservativ anständig medborgare med vettiga normer, du är en motståndare till jämställdheten, en könsdiskrimenerande kvinnoförtryckande sådan. Det spelar ingen roll om du har fitta eller inte. Vi vill ju bara få blotta våra tuttar som männen, det är dags att ta oss kvinnor på allvar! Politiker, Sverige, hör upp! Ropen skall skalla, bara bröst åt alla!"

Ta ett rejält jävla blåtuttegrepp på dem när de kör sina 50 längder och dra ner dem till botten så att de aldrig kommer upp vetja.
I Expressen hade några civila fått frågan ställd om de tyckte att det var OKQ8 att Sveriges kvinnofolk skulle få ta alla badhus i besittning och låta härligheterna hänga som det behagade.

"Javisst, varför inte, vissa män har ju också bröst." sa någon. "Kvinnors bröst är mer sexualiserade än mäns i dagens samhälle." skriver Bara Bröst på sin hemsida. (NÄHÄ?!)

"Ja, det är ju bara naturligt." sa en annan.
Jaha, men fan vad bra, ska vi snacka om naturligt, så kan ju jag simma runt och kacka på träningsbanorna när det kniper i badbyxorna, det är ju bara naturligt, ett elementärt behov för oss människor så att säga tänker jag. Eller ämnet som Linda Skugge tog upp i krönikan som återpublicerades i inlägget tidigare: Naturligt, jaha, då är det fritt fram för all världens kukar att bestiga valfritt hål när de blir lite sugna. Kuckel är ju naturligt, det är instinkt, se på hästarna. Mussla åt alla vafan, kör på ba.
Jag vet inte hur det ligger till med er, men nästa gång jag är och snorklar på Eriksdalsbadet vill jag inte mötas av en undervattensvärld av tuttar som betraktar mig likt det onda ögat i LOTR-triologin.

Bara Bröst tycker inte att kvinnor ska behöva skyla sig för att ta ansvar för männens översexualitet. Nänä, men säg såhär, då kan ju jag gå och näcka när jag ska köpa mjölk på ICA om jag känner för det? Det är ju bara naturligt. Och varför ska jag behöva ha kläder på mig för att jag eventuellt skulle kunna bli våldtagen av Frans, 34, 2-barnsfarsa och översexuell.

Så nu har Bara Bröst turnerat landet runt och manifesterat i Svergis simhallar, det ska vara likabehandling i badhusen, å jo minsann, bättre var det på 70-talet! Alltså, se upp gott folk, inom en snar framtid kommer Gudrun och co i sin fulla prakt sitta och fisa förnöjt i bubbelpoolen på Husbybadet. Ska det vara så?

I denna ljuva sommartid, gå ut min själ och gläd dig vid, den store gudens gåvor, och alla föräldrar gråter när de ser sina små barn stå där i sina fina examensklänningar och sjunger.

Tro inte att ni kan njuta särskilt länge. Den ljuva sommartid är snart utbytt till den hemska våldtäktstid. Nu börjar nämligen våldtäktssäsongen. Lås in era döttrar!

Häromdagen våldtogs en ung tjej i Blackeberg och fick åka ambulans och polisen kom i helikopter. De ville väl bättra på sitt rykte efter det där Täby-fiaskot där de sket i en pågående våldtäkt. Nu leker de värsta actionmännen istället och kommer i helikopter som vore det en Beck-film.

Varje morgon möts man av nya rapporter om våldtäkter när man slår upp tidningarna

Och lagom till att våldtäktssäsongen precis inletts så har vi fått en helt ny typ av våldtäkt - Den villiga öppna munnen.

En Malmökvinna skulle hämta sin bil på en parkeringsplats. Hon snubblade till och vips var en man framme och stack in sin snopp i kvinnans mun. Mannen friades. Det var inte våldtäkt eftersom kvinnan hade munnen öppen. Javisst ni läste rätt. Är det inte fantastiskt. Alla kvinnors hål är allmänhetens hål.

"Om inte detta är våldtäkt, betyder det att om man sitter på en trappa och solar med munnen öppen, skulle en man kunna stoppa in snoppen utan att det är straffbart", säger vice chefsåklagare Marianne Ny som företrädde kvinnan till Expressen.

Häromveckan blev en ung kille våldtagen i en dusch i en simhall i Stockholm av en äldre karl. Då är väl inte det heller våldtäkt för hans rövhål var väl också öppet.

Och alla fittor på ständerna i sommar, passa på när tjejen byter om till bikini under en handduk, det är fritt fram, rätt in, du blir inte dömd. Ni kan springa omkring med era snoppar som hårda resta lansar och sen kan ni springa som i ett tornerspel och försöka rikta in den mot nån tjejs underliv eller mun. Har ni tur så träffar ni mitt i prick. Och går fria som en fredens man. Fortfarande med rest stolt kuk. Bara på'n igen liksom.

Minns den där domen i Italien för några år sen. Som sa att kvinnor med tighta jeans inte kan våldtas.

En man kan inte dra av en tjej tighta jeans, det vill säga alla tjejer med tigtha jeans är villiga offer.

Några andra som tydligen ville ha sex är alla kvinnor som Billy Butt satte på. Nu ska Butt för att rentvå sig visa upp sexfilmerna och fotona på honom och de unga tjejerna som han tagit själv.

Han visar filmerna för högsta domstolen för att de ska förstå, enligt Billy Butt, "hur unga kvinnor fungerade ihop med mig och hur jag fungerade". (Som om nån är intresserad.)

I domskälen står att det är uteslutet att "unga kvinnor har sex med äldre män i syfte att avancera i karriären".

Jaha så det är uteslutet?

Men den här nyss fyllda Motalaflickan då? Hur trovärdigt är det att en tjej som är nyss fyllda tolv vill ha sex med flera killar? Hur trovärdigt är det att nån tjej överhuvudtaget vill ha sex på löpande band med okända män? Varför fälldes Butt men inte samtliga killar som begår gruppvåldtäkter?

Kvinnor! Stäng era munnar. Sluta äta, sluta prata och sluta skratta. Annars kan ni få ett ovälkommet besök av en snopp.

Ung tjej som gillar hårda tag och långa promenader. Hennes namn ska ha 4 bokstäver varav minst 2 stycken är vokaler. Hennes ordförråd ska vara litet, mindre prat mer verkstad. Jag vill ha henne som vän, livskamrat och slav. Hon ska gilla att bli kallad för nedvärderande saker som "Gollum", "Gambianen" och "Husnegern" så att hon passar till mina rollspel. Jag själv ska bli kallad för "Furste" minst sju gånger per dag så att jag blir tillfredställd till det yttersta. Hon ska ha en outvecklad kropp och vara van vid att gå i koppel och på fyra ben för att tillfredställa mig och mina lekar till det ultimata. I hemmet tillber vi även LUCIFER minst 3 gånger per dag så att han ger oss en extra udd i sexlivet.

OBS! Jag gillar att lyssna på bandet "All shall perish" vid samlag.

Om du är den rätta för mig.


Anders
[email protected]

Igår slog tristessen till som en arg tenstabrud en fredagkväll. När jag har tråkigt filosoferar jag lite över allt från mitt nagellacksval till hårfäger. Just den här gången var jag djup och tog upp ämnet G.T.

I bibeln, under skapelseberättelsen, borde det stå "från den nya fysiken bortses".