englamannen

Nu ni, nu jävlar jublar varenda penis och feminist i Västernorrlands län samtidigt som champangen korkas upp. Sporthallsbadet i Sundsvall tillåter nämligen att kvinnor badar topless.
Nätverket "Bara Bröst" tycker det är en självklarhet att kvinnor ska få husera öppet med sina brön i simhallarna. Män får ju det?
Ärligt talat känns det som när man gick på mellanstadiet och kom hem till päronen och ville ta hål i naveln eller tatuera in en delfin på magen (som inte helt oväntat skulle växa sig till en blåval vid färdigutvecklad ålder) för "alla andra får".
Ja just det, eller var det Elins morsas systers bidragssnyltande gravida tonåring, boende i en husvagn på Solvallacampingen som hade rymt hemifrån och kommit tillbaka med alla tillhörande könssjukdomar?

Låt oss blicka tillbaka då Ragnhild Karlsson och Kristin Karlsson den 5 september blev avvisade från badet Fyrishov i Uppsala den 5 september för att ha plaskat i simbassängen med endast halva bikinin på (nä, den saknade halvan hade INTE hamnat på villovägar i "forsen").
Ragnhild och Kristin orsakade ett jädra pådrag i media när de anmälde Fyrishov till JämO.  
Ja fan, sedan september har tappra Ragnhild och Kristin fört en kamp för jämställdheten mot Sveriges könsdiskriminerande badhus. "Är du inte en av oss, är du emot oss. Du är inte en konservativ anständig medborgare med vettiga normer, du är en motståndare till jämställdheten, en könsdiskrimenerande kvinnoförtryckande sådan. Det spelar ingen roll om du har fitta eller inte. Vi vill ju bara få blotta våra tuttar som männen, det är dags att ta oss kvinnor på allvar! Politiker, Sverige, hör upp! Ropen skall skalla, bara bröst åt alla!"

Ta ett rejält jävla blåtuttegrepp på dem när de kör sina 50 längder och dra ner dem till botten så att de aldrig kommer upp vetja.
I Expressen hade några civila fått frågan ställd om de tyckte att det var OKQ8 att Sveriges kvinnofolk skulle få ta alla badhus i besittning och låta härligheterna hänga som det behagade.

"Javisst, varför inte, vissa män har ju också bröst." sa någon. "Kvinnors bröst är mer sexualiserade än mäns i dagens samhälle." skriver Bara Bröst på sin hemsida. (NÄHÄ?!)

"Ja, det är ju bara naturligt." sa en annan.
Jaha, men fan vad bra, ska vi snacka om naturligt, så kan ju jag simma runt och kacka på träningsbanorna när det kniper i badbyxorna, det är ju bara naturligt, ett elementärt behov för oss människor så att säga tänker jag. Eller ämnet som Linda Skugge tog upp i krönikan som återpublicerades i inlägget tidigare: Naturligt, jaha, då är det fritt fram för all världens kukar att bestiga valfritt hål när de blir lite sugna. Kuckel är ju naturligt, det är instinkt, se på hästarna. Mussla åt alla vafan, kör på ba.
Jag vet inte hur det ligger till med er, men nästa gång jag är och snorklar på Eriksdalsbadet vill jag inte mötas av en undervattensvärld av tuttar som betraktar mig likt det onda ögat i LOTR-triologin.

Bara Bröst tycker inte att kvinnor ska behöva skyla sig för att ta ansvar för männens översexualitet. Nänä, men säg såhär, då kan ju jag gå och näcka när jag ska köpa mjölk på ICA om jag känner för det? Det är ju bara naturligt. Och varför ska jag behöva ha kläder på mig för att jag eventuellt skulle kunna bli våldtagen av Frans, 34, 2-barnsfarsa och översexuell.

Så nu har Bara Bröst turnerat landet runt och manifesterat i Svergis simhallar, det ska vara likabehandling i badhusen, å jo minsann, bättre var det på 70-talet! Alltså, se upp gott folk, inom en snar framtid kommer Gudrun och co i sin fulla prakt sitta och fisa förnöjt i bubbelpoolen på Husbybadet. Ska det vara så?

I denna ljuva sommartid, gå ut min själ och gläd dig vid, den store gudens gåvor, och alla föräldrar gråter när de ser sina små barn stå där i sina fina examensklänningar och sjunger.

Tro inte att ni kan njuta särskilt länge. Den ljuva sommartid är snart utbytt till den hemska våldtäktstid. Nu börjar nämligen våldtäktssäsongen. Lås in era döttrar!

Häromdagen våldtogs en ung tjej i Blackeberg och fick åka ambulans och polisen kom i helikopter. De ville väl bättra på sitt rykte efter det där Täby-fiaskot där de sket i en pågående våldtäkt. Nu leker de värsta actionmännen istället och kommer i helikopter som vore det en Beck-film.

Varje morgon möts man av nya rapporter om våldtäkter när man slår upp tidningarna

Och lagom till att våldtäktssäsongen precis inletts så har vi fått en helt ny typ av våldtäkt - Den villiga öppna munnen.

En Malmökvinna skulle hämta sin bil på en parkeringsplats. Hon snubblade till och vips var en man framme och stack in sin snopp i kvinnans mun. Mannen friades. Det var inte våldtäkt eftersom kvinnan hade munnen öppen. Javisst ni läste rätt. Är det inte fantastiskt. Alla kvinnors hål är allmänhetens hål.

"Om inte detta är våldtäkt, betyder det att om man sitter på en trappa och solar med munnen öppen, skulle en man kunna stoppa in snoppen utan att det är straffbart", säger vice chefsåklagare Marianne Ny som företrädde kvinnan till Expressen.

Häromveckan blev en ung kille våldtagen i en dusch i en simhall i Stockholm av en äldre karl. Då är väl inte det heller våldtäkt för hans rövhål var väl också öppet.

Och alla fittor på ständerna i sommar, passa på när tjejen byter om till bikini under en handduk, det är fritt fram, rätt in, du blir inte dömd. Ni kan springa omkring med era snoppar som hårda resta lansar och sen kan ni springa som i ett tornerspel och försöka rikta in den mot nån tjejs underliv eller mun. Har ni tur så träffar ni mitt i prick. Och går fria som en fredens man. Fortfarande med rest stolt kuk. Bara på'n igen liksom.

Minns den där domen i Italien för några år sen. Som sa att kvinnor med tighta jeans inte kan våldtas.

En man kan inte dra av en tjej tighta jeans, det vill säga alla tjejer med tigtha jeans är villiga offer.

Några andra som tydligen ville ha sex är alla kvinnor som Billy Butt satte på. Nu ska Butt för att rentvå sig visa upp sexfilmerna och fotona på honom och de unga tjejerna som han tagit själv.

Han visar filmerna för högsta domstolen för att de ska förstå, enligt Billy Butt, "hur unga kvinnor fungerade ihop med mig och hur jag fungerade". (Som om nån är intresserad.)

I domskälen står att det är uteslutet att "unga kvinnor har sex med äldre män i syfte att avancera i karriären".

Jaha så det är uteslutet?

Men den här nyss fyllda Motalaflickan då? Hur trovärdigt är det att en tjej som är nyss fyllda tolv vill ha sex med flera killar? Hur trovärdigt är det att nån tjej överhuvudtaget vill ha sex på löpande band med okända män? Varför fälldes Butt men inte samtliga killar som begår gruppvåldtäkter?

Kvinnor! Stäng era munnar. Sluta äta, sluta prata och sluta skratta. Annars kan ni få ett ovälkommet besök av en snopp.

Ung tjej som gillar hårda tag och långa promenader. Hennes namn ska ha 4 bokstäver varav minst 2 stycken är vokaler. Hennes ordförråd ska vara litet, mindre prat mer verkstad. Jag vill ha henne som vän, livskamrat och slav. Hon ska gilla att bli kallad för nedvärderande saker som "Gollum", "Gambianen" och "Husnegern" så att hon passar till mina rollspel. Jag själv ska bli kallad för "Furste" minst sju gånger per dag så att jag blir tillfredställd till det yttersta. Hon ska ha en outvecklad kropp och vara van vid att gå i koppel och på fyra ben för att tillfredställa mig och mina lekar till det ultimata. I hemmet tillber vi även LUCIFER minst 3 gånger per dag så att han ger oss en extra udd i sexlivet.

OBS! Jag gillar att lyssna på bandet "All shall perish" vid samlag.

Om du är den rätta för mig.


Anders
[email protected]

Igår slog tristessen till som en arg tenstabrud en fredagkväll. När jag har tråkigt filosoferar jag lite över allt från mitt nagellacksval till hårfäger. Just den här gången var jag djup och tog upp ämnet G.T.

I bibeln, under skapelseberättelsen, borde det stå "från den nya fysiken bortses".

Eftersom Anders tog Engla och Hanna tog bloggens jungfrudom är det väl dags för mig att ta någonting. Jag ska ta bloggen.
I 2:an.
Nä, skoja.

Men eftersom jag ändå fört mödomstagande av ändtarmsöppningar på tal kan jag lika gärna fortsätta i samma ränna.
En av mina största fobier är exkrementer. Och då menar jag inte vanligt gammalt hederligt svenneträck (Sverige, fosterland!), slutresultatet av köttbullar och Janssons frestelse utan riktig jävla rännskiteskit.
Anledningen till varför jag uppmärksammar detta elementära vardagsbestyr just idag är därför att jag nyss blivit drabbad av 2 finfina latrinhögar i flytande form omsorgsfullt placerade på vardagsrumsmattan av min trogne gårdvar. Avföringen absorberas av mattan samt golvbeläggningen (så att man nästan skulle kunna tro att det runnit igenom för att befläcka grannarnas takbelysning) och jäser sedan i solen för att anta en mer porös och luftig form. Stanken kan inte riktigt beskrivas med ord, det är inte riktigt som när vi människor är lösa i magen. Men om ni tänker er en älgtjur täckt med moderkaka överkörd sedan 10 dagar tillbaka på en nygödslad åker besprutad med alfahanarna i Rinkebys mest populära parfym samt pungsvett så får ni en hint av hur det luktar. Det jävligaste är ju att man inte kan låta det vara och hoppas på att det förmultnar och fungerar som ett rengöringsmedel för parketten eftersom bajsets arom sätter sig i möbler, i kläder, på dörrhandtagen, ja överallt.
Så vad gör man? Flyttar? Kollar på 'sommar med Ernst'? Haschar? Kanske haschar först och sedan kollar på 'sommar med Ernst'?
Nej, svaret mina vänner är att man låter någon annan göra rengöringsjobbet och sedan pluggar man igen ändtarmsmynningen på hundkräket med en barkbåt eller dylikt föremål tills det värsta är över.
Men det bästa är om man förutser händelsen långt innan och avstår från att skaffa en luden pengasugande tidskrävande skitomobil.
Det är mitt råd.

Jag, fattig syndare söker dig, rik dito. Jag gillar mysiga hemmakvällar och pang på rödbetan. Var är du?

Hurbörjarmandå. Varken jag eller miss gulag ville ta blogginläggsoskulden, så det var naturligtvis jag som fick göra det, av samma anledning som jag pratar överdrivet länge med pensionärer på ICA eller aldrig säger nej till farmor och farfar när dom vill ta med mig till skansen. Jag är för snäll. 

Det har alltid bringat Farmor och Farfar en oförklarlig glädje att, så fort vi ses, ta med mig till skansen. Jag har bönat och bett  föräldrarna att inte överlämna mig i deras vård, men hjärtlösa som dom är lyssnar dom inte, utan slänger mig hänsynslöst åt allsången och lemurerna. Allvarligt, vem tror att en sjuttonåring vill vistas på skansen utan att vara typ.. Full? Eller skratta åt alla djur! Det var samma sak när jag bodde hos dom ett tag för någon månad sen, fast då bröt dom traditionen. Vi åkte till Junibacken.

Saker jag gör med min farmor och farfar:
1. Seglar
2. Kollar på 'på spåret'
3. Sitter barnvakt
4. Äter kopiösa mängder kakor




Så, nu var bloggens vaginala öppning spräckt. Vi vet alla hur det känns, eller hur, Engla?